Mezclas Mortales Pt. II

Sentirse solo, sentirse sin nadie a quien poder acudir, o quizás si, quizás si hay alguien a quien acudir, pero no querer tan solo por el miedo de ser rechazado. O simplemente el hecho de odiar estar al lado de alguien que amo, un poco ilógico e irracional.
 Cada vez que físicamente estoy solo, cuando vuelvo del trabajo por ejemplo, querer dormir y no hacer nada más, querer irse del mundo y esperar a que se haga un nuevo día.
 La única persona a la cual aprecio está a demasiados kilómetros de mí y no puedo verla, la extraño, extraño su olor, su piel, sus manos, todo. Es raro pensar que estuve casi 2 años sin ella y ahora no puedo aguantar más de 1 semana.

Mezclas mortales.

 No tengo ganas de morir, solamente ganas de no estar más acá por un tiempo, ver como sería todo sin mí y poder volver. Si una mezcla de cocaína con benzodiazepinas no me llevó a la muerte, no se que lo va a hacer, quizás soy inmortal o quizás algo grande me espere.

Tan solo

Me siento solo, nada vez que esta vez es tan raro como me siento, no se si será el efecto retardado de las drogas (Suena crudo decir eso) o es que simplemente así se siente estar solo de verdad. No busco a nadie para que me haga feliz, no busco a nadie, simplemente estoy ahí, esperando por si alguien quiere una ida libre, una aventura divertida o un amor que le cambie la vida.
 Sinceramente, no espero nada de nadie, ningún hecho en especial, solamente quiero estar acá y tratar de pasarla lo mejor posible.

Y me quede sin aire por vos.

Levantarse pensando en alguien, en un hecho, en algo que extrañas,  no les parece horrible ?
 Te extraño pero no quiero hacerlo, porque siempre hago las cosas mal, porque nunca te puedo cuidar, porque te extraño demasiado que me quedo sin aire cada vez que pienso en vos. Derrepente pensar en vos y olvidarme de lo que es respirar y sentir un vacio en el pecho, un vacio que nunca ant e s habia sentido.
 Saber que te vas lejos (no lo suficiente para tener que olvidarte) es saber que ya no vas a estar tanto tiempo conmigo como quisas lo estabas últimamente.  Te extraño y me duele decirlo.

Melancolía

Noche de melancolía, una melancolía dolorosa y rememorativa, recordar aquellos -pocos- momentos felices de mi infancia, que muy lejos no está, pero que ya no va a volver. Extraño ciertos olores, ciertos momentos, ciertos atardeceres.

 Todavía no se cuando fue el momento en el cual me fui de los brazos de mi mamá para volar solo, bajo, pero solo, sin nadie que me ayude y me metí en todo lo que estoy metido ahora. 

 Se sufre mucho al crecer y ya al crecer se sufre, todo lo que ya no va a volver, la gente que ya no está, los momentos que se fueron, las meriendas que pasaron y las promesas que no se cumplieron. Son todas cosas que de a poco, van llenando un vaso, un vaso llamado ''Memorias''. cuando ese vaso se llena y empieza a desbordar, significa que algo falló en todo tu crecimiento y en toda tu vida. 

https://www.youtube.com/watch?v=9qvglWAHDak

Complicado-

Por que soy así ? Por que me complico por todo ? Por que miro y evalúo cada cosa que pasa por mi vida ?
 Algunos dirán que estoy equivocado, pero no es divertido ser yo, algunos dirán que soy inteligente, pero así no me veo yo, algunos dirán que soy lindo, pero yo no me veo así.
 Por qué soy yo ? Una bola de complicaciones que no se entiende a si mismo, llorar cada 2 días solamente porque todo en su vida está mal, porque todo de a poco se va de mis manos, llorar porque nada es como quiero y nada quizás nunca, será como voy a querer o como imagino.
 Algunos dicen que es un período de transición, es un período que me está durando 3 años o quizás toda la vida, nada más que veo este problema recién ahora.
 No se con que ganas seguir mi vida, con que ambición, con que ayuda, con que amor, con que paz...
 Creo que el último día de mi vida se está acercando, y está cada conflicto más cerca.

Cordura

Sentado en una silla en frente de la pantalla de la computadora, con un cigarrillo en la mano y los Arctic Monkeys de fondo, solamente para poder pensar un poco más abiertamente. Pensar en todo lo que viví, en lo que vivo y en lo que me gustaría vivir.

 Pensando en ella, en como me hace perder la CORDURA y me hace encontrar mi LOCURA, una locura incontrolable, llorar y llorar, días y noches, horas y minutos, calles y pasajes, oscuros, solitarios, allí es donde me encuentro, solo, sin nadie en quien apoyarme, nadie porque VOS no estás, no estás ahí para apoyarme y decirme que está todo bien, que nada pasará.

 

 Estoy poniendo mi bien estar en manos de alguien quien no tiene bien estar propio y está menos cuerda que yo. Pensar que hay 2 vos, una la cual me pertenece y la cual me ama y la actual, aquella persona oscura que a pesar de todo lo que me diga, sigo dudando en que me ama, a pesar de todo lo que haga, me bese, me abrace, me acaricie, NADA sirve, NADA.

 Estoy exhausto de pensar en que nada de lo que vivimos se repetirá, sea por mi culpa o por la de ella, que nada de lo que amábamos y hacíamos juntos volverá a ser.

 Te extraño y un montón, pese a verte hace 3 días, extraño tu antigua forma de ser, extraño tu pelo largo, tu timidez, tu sonrisa casi viva, tu pasividad, tu voz diciéndome que me amas. 

 Creo que lo que más me atrae de tu manera de ser actual, es tu locura y tu oscuridad, puede parecer confuso lo que digo, pero me encantaría saber al 100% lo que sentís sobre nosotros y dejar que sea así, sin vueltas, sin rodeos, sin complicaciones. De una maldita vez decir todo lo que sentimos por el otro. 

 

                                                                                  Te extraño hermosa, te extraño tanto que no puedo estar sin vos.

myself

i feel so empty, i feel like there's nothing else in this world, i feel like nothing matter don't matter what. In my mind i am so down, i am so lonely, i am nothing. NOTHING.
 Everytime is a good time to kill myself, nothing or nobody matter, no one care of my, even when i was down and sad.
 Everyone who said shit about me, will feel bad and guilty, about my death, no one could say much. No one NEVER will know why i did it, or how or when.
 Every minute, all of you will think about me, about my way, about my madness, about my addictions, about my music, about EVERYTHING.
 The drugs and substances didn't make me high anymore, i can control every effect, but i can't control my emotions, my mind, my love, my heart, i am losing my mind.

 YOU, you woman with  short hair, you're not mine anymore, and i know it, i know everything and i remember everything we did together, i just want you to remember that we LOVE each other, we hit each other backs everytime and everyday.

 I think i deserve what i got, i don't know why, but I think is the way it is. Excuse me about every mistake that i made, and the ones that i will make. I love everyone, i don't know if I had the balls to do it, but i think about it every minute and every second of my life.

Lo siento, y me duele decirlo.

Es tan loco lo que puede llegar a ocurrir en un par de días, más bien, horas. Es todo tan rápido una vez que pasa algo que defina al hecho que está por venir, no se que siento realmente, no se que tengo en mi cabeza, no se si es pura negación que me controla o simplemente no siento nada por nadie.
 Casi nunca lo hago, lo habré hecho 1 ó 2 veces en mi vida, querer realmente y profundamente a alguien (Además de mis amigos, obvio).

''Tell me you love me, come back and hug me''

Tengo ganas de eso, de que me abraces hasta que se acaben nuestros días, pero al mismo tiempo no, se que nunca va a poder ser, que vos cambiaste y que no sos más la misma, por más de que cuando esté volado tenga tu recuerdo al lado que me diga ''No me perdiste, en serio Juan, no lo hiciste'' siento que si lo hice, siento que ya nada de lo que fue puede volver a ser, eso me deprime un poco, o no ?

 No puede ser que mientras están todos riendo o socializando entre ellos, yo esté pensando en ella, en lo nuestro, en lo que puede llegar a ser y en lo que nunca será, me está volviendo loco todo esto, de verdad, no me hace para nada bien, quizás es un juego de ida y vuelta del destino, así siento un poco lo que sintió ella, puede ser.

El arte de la vida

Primero se nace, después se vive, pero nadie te dice como y cuanto, la pregunta real de la vida es: Como se puede ser felíz ?
 La vida es un arte, que hay que aprender, aprender a usar y controlar a gusto de cada uno, el problema es cuando algo se interpone en medio y no te deja seguir practicando ese hermoso arte.

Life full (Empty)

Que grosera que es la vida, no ? Un momento te da nada para después dártelo todo, en un momento te hace sentir allá arriba para después recordarte de donde saliste y en lo que te convertiste. Recordar lo que sufriste antes de ser lo que sos ( O antes de ser feliz) recordar lo mal que la pasabas en otros ambientes, recordarte de que todo es por algo, por algo se cambia, por algo se cree, por algo se llora y por algo se ríe.
 No estoy diciendo que estoy mal en este momento, es más, estoy pasándola excelente, amigos, novia, trabajo, últimos años de estudios, drogas alucinógenas en este momento (Quizás por eso estoy tan rememorativo). Ver como tus antiguas amistades de la infancia, luego de olvidarles y viceversa, se siguen queriendo y hablando entre ellas, mientras que uno piensa que nació hace 4 años (16 en realidad) porque ahí empezó a vivir, pero no, hay que recordar que tengo un pasado, un pasado en el cual no la pasé bien, un pasado que gracias a ese pasado, hoy soy lo que soy. Gracias a todos los que me hicieron sufrir, llorar, reír, gritar, emocionar, correr, divertir, gracias a ustedes, gracias a toda la gente que hoy no está mas en mi vida, por hacerme lo que soy hoy, por hacerme una persona dentro de todo feliz, con muchas cosas para disfrutar.
 Fue un momento muy raro en el que pasé de estar feliz y decir ''Que bien que me está yendo'' a ver fotos de hace 5, 6 años y ver como cambio todo y como al mismo tiempo todo sigue igual, para ellos, no para mi.

Colours

Soy yo, soy yo allá arriba, allá donde casi nadie me puede ver excepto yo mismo. Soy yo, allá.

El fondo del vacío

Un manojo de nervios, así me defino en los últimos meses, la escuela, casi el último año de mi carrera secundaria, el trabajo, mi familia, el peso de mi vida en sí. 
 No puedo más, lo juro, todo me hace revolver el estómago, así sea algo personal o algo referido a mi país. Se que no tiene nada que ver una cosa con la otra, pero lo siento así, siento pena por todo lo que pasa acá (Argentina), no se puede vivir en paz ya, todo se rompe así en mi vida como en el exterior, siento que se me caen las paredes y se me derrumba el techo sobre mí, siento que todo está cerca de tener un final, siento que todo va a acabar de una vez por todas.
 Estar tan nervioso por todo llegó al punto de afectar mi salud, sin que a nadie le importe, excepto a mi madre y a mi novia, a nadie más le importé, para todos solamente es por la comida que como o porque no tengo ganas de ir a trabajar, pero en realidad, todo esto me está matando por adentro y la única forma de sacarlo es llorando, llorando por todo lo que pasa a mi al rededor.
 Siento que ya casi todo me interesa nada, tanto la escuela como el trabajo, pero se que si dejo de lado una de las dos cosas, mi vida va a empeorar, y mucho.
''My life is full of empty promises and broken dreams, I'm hoping things will look up, but there ain't no job openings''

Todo se está rompiendo a mi alrededor, es más, yo estoy cambiando a causar de eso. Ira, furia y odio hacia el mundo en sí, creo que yo soy más que un humano común y corriente, siento que en algún punto de mi vida todo va a cambiar y que va a salir el verdadero yo, o simplemente me quedaré en el mismo lugar en el cual nací, hastaa mi muerte y terminar mis días acá.
''But it's the evil that made me, this backstabbing, deceitful and shady''

Maybe -Tal vez-

Ella se ve agradable.
Pareciera ser una persona interesante.
Yo la encuentro interesante, tal vez ella es una artista o un músico.
Un tipo de chica creativa que la mayoría no es.
Tal vez es justo como yo.
Tal vez está sola también.
Tal vez tenga el coraje para hablarle y escucharla hablar sobre un milagro y no es incómodo y le gusto.
Tal vez tomamos en bus juntos y la conversación fluye y el viaje se hace mucho más rápido.
Tal vez le digo que quiero verla de nuevo y ella se sonroja y me dice que sí.
Tal vez todo es precioso y de inmediato me doy cuenta de que es lo que he estado buscando todo este tiempo.
Tal vez nos tomamos la mano en público y caminamos por la calle riendo uno del otro.
Tal vez puedo soportar ir de compras pero solo con ella.
Tal vez tratamos de ir despacio, pero las cosas son tan perfectas que no podemos evitar ir rápido.
Tal vez vivamos juntos cada día como una nueva aventura y todo se verá tan fresco y lleno de vida.
Tal vez cocine para mí y solo se pondrá contenta con mi sonrisa como signo de agradecimiento.
Tal vez me espere en casa y no se enoje cuando no llamo.
Tal vez pueda ver a otras chicas porque sabe que la amo a ella.
Tal vez, tal vez la amo, tal vez me enamoro y nada se sienta tan bien como eso.
Tal vez me sostenga en mis días grises y cuando me sienta muy asustado para moverme ella me diga que todo está bien y yo le creo, tal vez yo pueda hacer lo mismo por ella.
Tal vez soy su salvador y ella me necesita más que cualquier otra cosa.
Tal vez no pueda vivir sin mi.
Tal vez es perfecta.
Tal vez me hace sentir seguro en casa.
Tal vez su sonrisa es suficiente para hacer que todo el dolor desaparezca.
Tal vez ella es todo...

Sucesos.

Empezó siendo un día normal, un día como todos, cuando de a poco fue cambiando, cambiando muchísimo.
 El primer síntoma de que el día estaba cambiando (Para mal) fue la ignorancia, si, la gente a mi al rededor me empezó a ignorar sin ningún motivo, me sentía solo, sin compañía, sin nadie con quien hablar y/o hacer bromas.
 El segundo síntoma fue el cambio, si, alguien que entró este año a mi colegio, a mi curso, está tomando mi lugar y no se que hacer, ya nadie me habla a mí, sino a él, todos se rien con él, todos lo quieren A EL. Me contradice todo, absolutamente TODO, yo digo ''A'' y él dice ''B'', la verdad que estoy desesperado, no se que hacer, ya nadie me ve como me veían hace 1 año, ahora para todos soy un pibe más, un pibe que para entender las cosas tiene que decir ''Que pasó?'' cuando antes me contaban a mí las cosas, no es por agrandarme, pero antes era muy querido (O eso pienso).
 El tercer síntoma fue que ya nadie quiere a mi yo (Como persona) quiero decir, ya nadie me aguanta, y no pienso cambiar por más de que me digan que lo haga y que tome de ejemplo a otras personas que al estudiar más, son ''mejores que yo''. No pienso cambiar mi forma de ser, soy así, me quedaré solo, pero al fin y al cabo, soy así, molesto, basura con la gente, intelectual al punto de molesto, una persona que trata de tener códigos, alguien que trata de siempre cumplir lo que dice, alguien tranquilo al mismo tiempo. A veces me gustaría ser por más tiempo el yo que se sienta acá en este escritorio a escribir en este blog, a veces me gustaría dejar de lado ese yo molesto, quien no para de hablar y comentar cosas.

 No se, siento que al ser como ser quizás llegue a ser alguien algún día, pero lo más probable es que no, si bien no le caigo mal a la gente adulta (Padres, gerentes, etc,) Quizás se cansen (Como todos) de este yo.

And i say:

''No woman no cry, no, no woman, no woman no cry.''

 Por favor, no llores por los problemas que tenés, que hay y que existen en tu vida, se que todo va a estar mejor en un futuro y todo lo está empezando a ser, lo que tenemos es hermoso y por favor, quiero que dure toda nuestra vida.
 Por favor, quiero estar toda mi vida con vos, quiero abrazarte todos los días, quiero oler tu perfume favorito todos los días, quiero verte caminar hacia mí, quiero verte besarme, quiero recordar todo lo que te gusta, y escucharlo salir de tu boca.
 Quiero que en 50 años, veamos nuestro pasado juntos, recordarlo y reir, quiero que cuando sea el último suspiro de alguno quiero que también lo sea del otro, asimilar tu sonrisa cuando seas felíz y tus lagrimas cuando estés triste, pero tranquila que voy a tratar de que lo último no dure mucho, voy a tratar también de que nuestra sea una película en la cual todo es color de rosa, voy a tratar de hacerte felíz y de nunca hacerte llorar, quiero que todo lo que recuerdes de mí sea juntos y sonriendo. Por eso y por mucho más, te juro que te amo mi amor, te amo por toda la vida.

Cuando no estás - Andrés Calamaro.

Cuando no estás o me encuentro en otro lugar de mundo, 
cuando no estás me equivoco cada medio segundo. 
Cuando no estás la soledad me aconseja mal. 
Cuando no estás no se abre el paracaídas y salto igual, 
y me pierdo en habitaciones vacías. 
Cuando no estás, cuando no estás conmigo. 
Cuando no estás la casa vacía pregunta cuando volverás, 
y escribo versos crueles conmigo. 
Cuando no estás estoy esperando que vuelvas. 
Cuando no estás me paso el día contando minutos, 
cuando no estás o me pierdo en un laberinto oscuro. 
Cuando no estás la soledad me aconseja mal. 
Cuando no estás la casa vacía pregunta cuando volverás, 
y escribo versos un poco crueles conmigo. 
Cuando no estás estoy esperando que vuelvas. 
Cuando no estás la casa vacía pregunta cuando volverás, 
y escribo versos crueles conmigo. 
Cuando no estás estoy esperando que vuelvas. 
Cuando no estás, solo espero verte llegar por esa puerta. 
Lo que ocurre cuando vuelves que te quiero más, estoy esperando que vuelvas...

Que extraño todo lo que puede llegar a producir una persona, ¿No?

Siempre lo supe... ...pero hoy lo confirmé.

Siempre lo supe,
Siempre supe que eras un cagón,
Siempre supe que nunca te importo nada,
Siempre supe que nunca estuviste ahí,
Siempre supe que nunca querías afrontar la realidad,
Siempre supe que pensás que sos más que los demás,
Siempre supe que nunca me quisiste,
Siempre supe que lo único que querés es imponer miedo,
Siempre supe que nunca perdonás,
Siempre supe que nunca querés hacerte cargo de las cosas,
Siempre supe que te no te arrepentís de todo lo malo que hiciste
Siempre supe que te reís cada vez que ves a otro sufrir
Siempre supe que nunca va a llegar ese momento, ese momento en el que nos miremos cara a cara y nos digamos de todo, porque nunca lo vas a querer y nunca lo quisiste, porque esperaste 16 años para dar un poco la cara encima mandando a otra persona, porque no te importo nada.
 Me das asco, me doy asco a mi mismo por tener tus genes y tener tu apellido, por tener un físico casi igual al tuyo, porque cada vez que me enojo mi madre te recuerda ya que soy igual a vos.
 Cada vez que escuchaba un timbre o una puerta abrir, desesperaba por saber que iba a pasar en el siguiente segundo, así durante 1 hora y media, era horrible tener que ver a mi madre sufrir y temblar del miedo que te tiene después de 16 años, te juro que me das una mezcla de emociones, de todas menos felicidad, alegría, etc.
 No espero ver el día en el que mueras y me llegue la ''triste'' noticia de que ya no estás más, si bien me va a doler porque quiera ó no sos una parte de mi vida, vos forjaste parte de mi caracter y la grán mayoría de él, aprender a cuidarme solo, a afrontar solo con mi madre todos los conflictos, a aguantar burlas de niños estúpidos, a tener que ver cada día de mi vida chicos de mi edad felices porque tienen las 2 partes de una familia, todo eso forjó mi caracter de hoy en día. Un caracter que es incógnito, oscuro, sombrío, solitario, oculto, que casi nadie conoce bien, solamente ven mi sonrisa ya que oculto todo porque pienso que no me importa, pero que en realidad si lo hace, te juro que me da bronca saber que sos parte de mí, odio cada momento que pienso en vos, en lo que hubieras sido, en lo que serás y en lo que nunca pudimos ni podríamos ser, te odio por todo lo que me hiciste pasar.
 Todavía recuerdo ese momento hace más o menos 10 años, cuando atendí el teléfono de mi casa anterior y escuché una voz que me decía ''Soy *****, tu papá'' y yo al ser un niño estaba totalmente emocionado, recuerdo gritar ''Mamá, papá llamó, me quiere ver!'' recuerdo tener una sonrisa en mi cara al verte, fuiste (Y sos) tan estúpido que a un chico de 6 años le compraste un puzzle para personas mayores, hasta ni para eso te dá la cabeza.


 En fín, odio, detesto, repudrio cada momento en el que estás en mi cabeza, te odio a vos, te odio a todo lo que está al rededor tuyo, odio a todo lo que dejas en esta tierra, me odio a mí por ser TAN parecido a vos, me odio por todo.
                                                                                                                           Cartas a un padre. (Versión Juan I. Baragiola PELLIZZER)

16 años

Buenas noches, la verdad que tenía unas inmensas ganas de escribir algo, no se si va a ser corto o largo porque lo estoy escribiendo sin preparación previa alguna, es algo de momento.

Creo que no lo dije nunca y perdón si lo he hecho y no me acuerdo, pero tengo unos cortos y movidos 16 años solamente, supuestamente la etapa de los cambios y de los ''mal de amores'' adolescentes, les juro que no siento nada de todo eso, soy totalmente distinto a todo concepto que existe sobre ''adolescencia''. Odio salir de noche, amo mi PC, amo tener novia, amo quedarme en casa, amo escribir, amo dibujar, amo criticar a los ignorantes, amo aprender cosas nuevas, amo estar en contra del sistema, amo ser YO  y solamente YO, algo que debes en cuando no viene mal amar.
  Nunca lo dije, y creo y supongo que es el momento, nunca tuve una relación con mi respectivo padre, cual nombre no voy a mencionar ya que no existe necesidad de hacerlo ya que no va al caso. Nada más que un ''felíz cumpleaños'' cada 2 ó 3 años y 2 visitas nada más cada 7 años, es algo increíble lo que puede llegar a ser una persona, no ?
  Que loco que es el ser humano, no ? Es tan impredecible y estúpido (En algunos casos no, pero casi siempre es así) que llega a dar bronca y odio, mucho, demasiado odio. Estamos tan mal diseñados que nos preocupamos por decisiones de terceros que afectan y que no sobre nosotros, estamos tan mal diseñados que pensamos que todo no tiene solución, cuando casi todo la tiene, estamos tan mal diseñados que pensamos que cuando a alguien no le parecemos atractivo, se viene el fin del mundo, cuando en otro lado del mundo (O del mismo barrio sorprendentemente) alguien se está muriendo de hambre y tiene miles de preocupaciones y problemas peores.
  Que mierda que estamos hechos, somos pura y exclusivamente una mirada hacia nosotros mismos, llega a ser molesto para personas como yo que nos chupa un huevo todo que la gente sea tan, pero tan idiota e ignorante. Como que si todo tuviera que ser pura sabiduría y exclusividad.

2014

 Hola a todos, después de más de 1 año sin escribir nada en este blog porque no sentía ninguna necesidad de hacerlo ó porque simplemente colgaba en hacerlo, me tomé el trabajo de escribir algo para no perder la costumbre, como se debe hacer, o no ?
 La verdad que este 2014 vino repleto de sorpresas, gente nueva en mi vida, amigos nuevos, amigos que se van, una novia que me ama y a la cual amo mucho, un hermoso regalo de mi curso y varias cosas materiales que alegran capitalistamente a la gente.

 Que loco, no ? Tener casi todo y aún no tener nada, no se, siento que me falta algo todavía, es algo inexplicable que me da bronca no saber decir que es, algo que me carcome de adentro hacia afuera y que va a explotar dentro de no mucho tiempo. Es rara la sensación de explotar emocionalmente, lo haya querido ó no, a mí me pasó hace no mucho, todo aquello que contuve durante 15 (En ese tiempo tenía esa edad) años explotó en media hora y un tema de Eminem (Lose Yourself). Se sintió raro, porque me estaba peleando con una persona y al decir sin querer todo lo que siento sobre mí y porqué soy así, me dí cuenta de todo lo que pasé y de todos mis defectos y problemas, fue un gran alivio llorar un poco.

 Algo más loco ? Que luego de eso sigo siendo la misma persona, quizás un poco más concentrado en el ahora y sin depresión pero no dejo de ser aquel pibe que molesta todo el tiempo y que en vez de demostrar su inteligencia, se hace pasar por un inconsciente y estúpido total sola y puramente para quizás tener un poco más de atención de las personas que lo rodean, igual, aclaro, no se si es así.

 También estoy CANSADO de la gente que cree que solamente porque siempre ando con una sonrisa (O eso trato) y porque tengo amigos, mi vida es hermosa y simple, sin problemas y que agrando las cosas.