Sucesos.

Empezó siendo un día normal, un día como todos, cuando de a poco fue cambiando, cambiando muchísimo.
 El primer síntoma de que el día estaba cambiando (Para mal) fue la ignorancia, si, la gente a mi al rededor me empezó a ignorar sin ningún motivo, me sentía solo, sin compañía, sin nadie con quien hablar y/o hacer bromas.
 El segundo síntoma fue el cambio, si, alguien que entró este año a mi colegio, a mi curso, está tomando mi lugar y no se que hacer, ya nadie me habla a mí, sino a él, todos se rien con él, todos lo quieren A EL. Me contradice todo, absolutamente TODO, yo digo ''A'' y él dice ''B'', la verdad que estoy desesperado, no se que hacer, ya nadie me ve como me veían hace 1 año, ahora para todos soy un pibe más, un pibe que para entender las cosas tiene que decir ''Que pasó?'' cuando antes me contaban a mí las cosas, no es por agrandarme, pero antes era muy querido (O eso pienso).
 El tercer síntoma fue que ya nadie quiere a mi yo (Como persona) quiero decir, ya nadie me aguanta, y no pienso cambiar por más de que me digan que lo haga y que tome de ejemplo a otras personas que al estudiar más, son ''mejores que yo''. No pienso cambiar mi forma de ser, soy así, me quedaré solo, pero al fin y al cabo, soy así, molesto, basura con la gente, intelectual al punto de molesto, una persona que trata de tener códigos, alguien que trata de siempre cumplir lo que dice, alguien tranquilo al mismo tiempo. A veces me gustaría ser por más tiempo el yo que se sienta acá en este escritorio a escribir en este blog, a veces me gustaría dejar de lado ese yo molesto, quien no para de hablar y comentar cosas.

 No se, siento que al ser como ser quizás llegue a ser alguien algún día, pero lo más probable es que no, si bien no le caigo mal a la gente adulta (Padres, gerentes, etc,) Quizás se cansen (Como todos) de este yo.

And i say:

''No woman no cry, no, no woman, no woman no cry.''

 Por favor, no llores por los problemas que tenés, que hay y que existen en tu vida, se que todo va a estar mejor en un futuro y todo lo está empezando a ser, lo que tenemos es hermoso y por favor, quiero que dure toda nuestra vida.
 Por favor, quiero estar toda mi vida con vos, quiero abrazarte todos los días, quiero oler tu perfume favorito todos los días, quiero verte caminar hacia mí, quiero verte besarme, quiero recordar todo lo que te gusta, y escucharlo salir de tu boca.
 Quiero que en 50 años, veamos nuestro pasado juntos, recordarlo y reir, quiero que cuando sea el último suspiro de alguno quiero que también lo sea del otro, asimilar tu sonrisa cuando seas felíz y tus lagrimas cuando estés triste, pero tranquila que voy a tratar de que lo último no dure mucho, voy a tratar también de que nuestra sea una película en la cual todo es color de rosa, voy a tratar de hacerte felíz y de nunca hacerte llorar, quiero que todo lo que recuerdes de mí sea juntos y sonriendo. Por eso y por mucho más, te juro que te amo mi amor, te amo por toda la vida.

Cuando no estás - Andrés Calamaro.

Cuando no estás o me encuentro en otro lugar de mundo, 
cuando no estás me equivoco cada medio segundo. 
Cuando no estás la soledad me aconseja mal. 
Cuando no estás no se abre el paracaídas y salto igual, 
y me pierdo en habitaciones vacías. 
Cuando no estás, cuando no estás conmigo. 
Cuando no estás la casa vacía pregunta cuando volverás, 
y escribo versos crueles conmigo. 
Cuando no estás estoy esperando que vuelvas. 
Cuando no estás me paso el día contando minutos, 
cuando no estás o me pierdo en un laberinto oscuro. 
Cuando no estás la soledad me aconseja mal. 
Cuando no estás la casa vacía pregunta cuando volverás, 
y escribo versos un poco crueles conmigo. 
Cuando no estás estoy esperando que vuelvas. 
Cuando no estás la casa vacía pregunta cuando volverás, 
y escribo versos crueles conmigo. 
Cuando no estás estoy esperando que vuelvas. 
Cuando no estás, solo espero verte llegar por esa puerta. 
Lo que ocurre cuando vuelves que te quiero más, estoy esperando que vuelvas...

Que extraño todo lo que puede llegar a producir una persona, ¿No?

Siempre lo supe... ...pero hoy lo confirmé.

Siempre lo supe,
Siempre supe que eras un cagón,
Siempre supe que nunca te importo nada,
Siempre supe que nunca estuviste ahí,
Siempre supe que nunca querías afrontar la realidad,
Siempre supe que pensás que sos más que los demás,
Siempre supe que nunca me quisiste,
Siempre supe que lo único que querés es imponer miedo,
Siempre supe que nunca perdonás,
Siempre supe que nunca querés hacerte cargo de las cosas,
Siempre supe que te no te arrepentís de todo lo malo que hiciste
Siempre supe que te reís cada vez que ves a otro sufrir
Siempre supe que nunca va a llegar ese momento, ese momento en el que nos miremos cara a cara y nos digamos de todo, porque nunca lo vas a querer y nunca lo quisiste, porque esperaste 16 años para dar un poco la cara encima mandando a otra persona, porque no te importo nada.
 Me das asco, me doy asco a mi mismo por tener tus genes y tener tu apellido, por tener un físico casi igual al tuyo, porque cada vez que me enojo mi madre te recuerda ya que soy igual a vos.
 Cada vez que escuchaba un timbre o una puerta abrir, desesperaba por saber que iba a pasar en el siguiente segundo, así durante 1 hora y media, era horrible tener que ver a mi madre sufrir y temblar del miedo que te tiene después de 16 años, te juro que me das una mezcla de emociones, de todas menos felicidad, alegría, etc.
 No espero ver el día en el que mueras y me llegue la ''triste'' noticia de que ya no estás más, si bien me va a doler porque quiera ó no sos una parte de mi vida, vos forjaste parte de mi caracter y la grán mayoría de él, aprender a cuidarme solo, a afrontar solo con mi madre todos los conflictos, a aguantar burlas de niños estúpidos, a tener que ver cada día de mi vida chicos de mi edad felices porque tienen las 2 partes de una familia, todo eso forjó mi caracter de hoy en día. Un caracter que es incógnito, oscuro, sombrío, solitario, oculto, que casi nadie conoce bien, solamente ven mi sonrisa ya que oculto todo porque pienso que no me importa, pero que en realidad si lo hace, te juro que me da bronca saber que sos parte de mí, odio cada momento que pienso en vos, en lo que hubieras sido, en lo que serás y en lo que nunca pudimos ni podríamos ser, te odio por todo lo que me hiciste pasar.
 Todavía recuerdo ese momento hace más o menos 10 años, cuando atendí el teléfono de mi casa anterior y escuché una voz que me decía ''Soy *****, tu papá'' y yo al ser un niño estaba totalmente emocionado, recuerdo gritar ''Mamá, papá llamó, me quiere ver!'' recuerdo tener una sonrisa en mi cara al verte, fuiste (Y sos) tan estúpido que a un chico de 6 años le compraste un puzzle para personas mayores, hasta ni para eso te dá la cabeza.


 En fín, odio, detesto, repudrio cada momento en el que estás en mi cabeza, te odio a vos, te odio a todo lo que está al rededor tuyo, odio a todo lo que dejas en esta tierra, me odio a mí por ser TAN parecido a vos, me odio por todo.
                                                                                                                           Cartas a un padre. (Versión Juan I. Baragiola PELLIZZER)

16 años

Buenas noches, la verdad que tenía unas inmensas ganas de escribir algo, no se si va a ser corto o largo porque lo estoy escribiendo sin preparación previa alguna, es algo de momento.

Creo que no lo dije nunca y perdón si lo he hecho y no me acuerdo, pero tengo unos cortos y movidos 16 años solamente, supuestamente la etapa de los cambios y de los ''mal de amores'' adolescentes, les juro que no siento nada de todo eso, soy totalmente distinto a todo concepto que existe sobre ''adolescencia''. Odio salir de noche, amo mi PC, amo tener novia, amo quedarme en casa, amo escribir, amo dibujar, amo criticar a los ignorantes, amo aprender cosas nuevas, amo estar en contra del sistema, amo ser YO  y solamente YO, algo que debes en cuando no viene mal amar.
  Nunca lo dije, y creo y supongo que es el momento, nunca tuve una relación con mi respectivo padre, cual nombre no voy a mencionar ya que no existe necesidad de hacerlo ya que no va al caso. Nada más que un ''felíz cumpleaños'' cada 2 ó 3 años y 2 visitas nada más cada 7 años, es algo increíble lo que puede llegar a ser una persona, no ?
  Que loco que es el ser humano, no ? Es tan impredecible y estúpido (En algunos casos no, pero casi siempre es así) que llega a dar bronca y odio, mucho, demasiado odio. Estamos tan mal diseñados que nos preocupamos por decisiones de terceros que afectan y que no sobre nosotros, estamos tan mal diseñados que pensamos que todo no tiene solución, cuando casi todo la tiene, estamos tan mal diseñados que pensamos que cuando a alguien no le parecemos atractivo, se viene el fin del mundo, cuando en otro lado del mundo (O del mismo barrio sorprendentemente) alguien se está muriendo de hambre y tiene miles de preocupaciones y problemas peores.
  Que mierda que estamos hechos, somos pura y exclusivamente una mirada hacia nosotros mismos, llega a ser molesto para personas como yo que nos chupa un huevo todo que la gente sea tan, pero tan idiota e ignorante. Como que si todo tuviera que ser pura sabiduría y exclusividad.

2014

 Hola a todos, después de más de 1 año sin escribir nada en este blog porque no sentía ninguna necesidad de hacerlo ó porque simplemente colgaba en hacerlo, me tomé el trabajo de escribir algo para no perder la costumbre, como se debe hacer, o no ?
 La verdad que este 2014 vino repleto de sorpresas, gente nueva en mi vida, amigos nuevos, amigos que se van, una novia que me ama y a la cual amo mucho, un hermoso regalo de mi curso y varias cosas materiales que alegran capitalistamente a la gente.

 Que loco, no ? Tener casi todo y aún no tener nada, no se, siento que me falta algo todavía, es algo inexplicable que me da bronca no saber decir que es, algo que me carcome de adentro hacia afuera y que va a explotar dentro de no mucho tiempo. Es rara la sensación de explotar emocionalmente, lo haya querido ó no, a mí me pasó hace no mucho, todo aquello que contuve durante 15 (En ese tiempo tenía esa edad) años explotó en media hora y un tema de Eminem (Lose Yourself). Se sintió raro, porque me estaba peleando con una persona y al decir sin querer todo lo que siento sobre mí y porqué soy así, me dí cuenta de todo lo que pasé y de todos mis defectos y problemas, fue un gran alivio llorar un poco.

 Algo más loco ? Que luego de eso sigo siendo la misma persona, quizás un poco más concentrado en el ahora y sin depresión pero no dejo de ser aquel pibe que molesta todo el tiempo y que en vez de demostrar su inteligencia, se hace pasar por un inconsciente y estúpido total sola y puramente para quizás tener un poco más de atención de las personas que lo rodean, igual, aclaro, no se si es así.

 También estoy CANSADO de la gente que cree que solamente porque siempre ando con una sonrisa (O eso trato) y porque tengo amigos, mi vida es hermosa y simple, sin problemas y que agrando las cosas.