Lo necesitaba

Necesitaba descargarme en algún lado y no encontré uno más oculto que este.
  El problema es que sentí que estaba haciendo lo correcto pero al parecer no,confié en las personas equivocadas, mandé al frente a personas que también estaban equivocadas, y quedé yo en el medio, no me surgió hacer otra cosa, tampoco me pude mantener indiferente a la injusticia que se asomaba.
  No creo que si alguien tiene un poco de cabeza pueda hacer lo que hizo, no creo que esté bien lo que hicieron, no creo que esté bien echarle la culpa a alguien de todo.
  No creo que esté bien hacer llorar a un empleado, no creo que esté bien no escucharlo, no creo que esté bien hacer sentir mal a todo un grupo de personas.
  No creo que esté bien decir cosas que a uno le confían, no creo que esté bien lo que hice, no creo que esté bien delatar gente, pero... Esa gente se estaba por vengar, ¿ No está mal eso ?







NO ENTIENDO QUE HACER, NO SE PARA DONDE TENGO QUE CORRER, NO TENGO DONDE ESCONDERME Y PEOR, NO PUEDO LIBRARME DE ESTA CON PALABRAS.

Paren

 Luego de un día como hoy, bastante estresante y movido, queda pensar en cosas que no tienen sentido cuando estás entretenido y tenes tiempo de pensar en otras cosas.
  Amigos que ya no son amigos, gente que hizo mérito para ser olvidada, gente que ya no está, relaciones amorosas que nunca vieron el amor.
  A veces se critica a la gente por sus gustos y opiniones, pero existen cosas, que quizás, no son criticables, como el luto que cada uno practica cuando muere alguien cercano. En mi caso, es bastante particular, nunca lloro, nunca pienso en eso, sé que existe un ciclo de nacer - vivir - morir y eso es todo, no tengo tiempo de andar llorando para nada. Eso es algo que los humanos deberíamos entender, que por más de días de llorar y gritar, nunca se va a recuperar a la persona que murió.
 
  En la vida de todos existieron personas que dijeron que iban a estar y hoy en día ya no están mas, se merecen no estar más, no quieren estar más, se cansaron de estar o simplemente, nunca estuvieron y lo único que hacían era mentir. Yo me considero una de todas esas personas, me aburre a veces escuchar siempre la misma historia y ¿ Por que tengo que estar 24/7 para una persona que probablemente en 20 años ya no vea más ?

 Es mi forma de mirar el mundo en la cual nadie me apoya, todo tiene que ser perfecto e interiorizado, todos tienen que ser sin-cera y directos, basta de este mundo, me cansé.

Preferiría

Preferiría morir antes que estar vivo
Preferiría cambiar mi forma de ser
Preferiría que a nadie le importe
Preferiría no estar más acá
Preferiría que todos me dejen en paz
Preferiría que mañana, cuando me despierte, todo haya cambiado
Preferiría ser feliz
Preferiría no tener miedo
Preferiría ser más valiente
Preferiría no morir por dentro todos los días
Preferiría no querer llamar la atención
Preferiría que en vez de ''Te noto raro'' un ''Me alegro de verte bien''
Preferiría nunca haber nacido...

La mente de un hombre

Te gusta pero no estas seguro de querer estar con ella, pero te gusta lo suficiente para tener sexo con ella, pero no estas seguro de querer ser más que amigos, pero quieres que te vea como si fueras su novio, pero te gusta estar soltero, pero no quieres que nadie mas se le acerque, pero tú puedes coquetearle a otras niñas, pero te pones celoso cuando otros niños le hablan, pero no quieres hablar con ella todo el tiempo, pero quieres que ella sólo te preste atención a ti, pero sientes que es super estresante cuando te manda muchos mensajes, pero no te gusta cuando esta hablando con otros niños, pero no quieres tener una relación aun, pero quieres que ella actúe como si fuera tu novia, pero no quieres compromisos, pero quieres que te sea fiel y que este solo contigo, pero quieres divertirte, pero quieres ser amado por ella, pero no estás listo para estar solo con ella?...

Duele

Me doles vos, me duele verte, me duele mirarte a los ojos. Me duele saber que quizás en lo más profundo de tu corazón te acordás de mí.
 Duele saber que somos tan iguales que nunca vamos a poder estar juntos, ni en 10, ni en 15 años.
 Duele saber que ahora te vas y nos olvidamos del uno al otro.
                     Tengo tantas ganas de verte todos los días pero al mismo tiempo no te quiero ver más. Saber como te despertaste el día de hoy y también preguntartelo mañana y todos los días que siguen, odiar cuando me llega la respuesta.
 Querer oler tu perfume, querer mirarte a los ojos, despertarme al lado tuyo todos los días, tener una casa juntos, vivir hasta morir, un futuro con vos. No quiero.
 Tantas cosas pasadas, tantas risas, tantas peleas, caigo en el recuerdo de que nunca me saqué una foto con vos y pude expresar todo lo que siento por vos, todo lo que me haces, Las memorias son mejores.













                                                                                             Me haces tan bien.

Y

Y, si me suicido, ese suceso afectará como mucho a 1 persona, mi mamá, ¿ A quien más podría afectarle ? No creo que a mis compañeros de curso, ni a mi papá, y si le preocupa a alguien más, ¿ Cuanto podrá durar ese dolor ? 1 mes ? Menos.

Harto

Estoy HARTO de la gente
Estoy HARTO de las falsas amistades
Estoy HARTO de que la gente obtenga su felicidad a costas mías
Estoy HARTO de aquellos ignorantes que son más felices que yo
Estoy HARTO de que la gente me supere
Estoy HARTO de que la gente me falle
Estoy HARTO de los falsos amores
Estoy HARTO de las advertencias
Estoy HARTO de esperar algo que nunca llega
Estoy HARTO de aquellos que se creen más
Estoy HARTO de siempre fallar
Estoy HARTO de nunca hacer las cosas bien
Estoy HARTO de siempre caer
Estoy HARTO de siempre ser el apartado
Estoy HARTO de nunca encajar
Estoy HARTO de no saber que hacer
Estoy HARTO de las indecisiones
Estoy HARTO DE MI.

Back again

Hola, tanto tiempo, hoy no vengo a presentar una queja de mi vida o a escribir un texto de desaliento y desesperación, vengo a hablar de algo en particular.
 Por que yo seré un drogadicto para vos y para tu cuadrada cabeza, pero al menos trabajo.
 Por que yo seré un pibe que casi repite el año escolar 3 veces, pero al menos responsable.
 Por que yo seré un pibe que le gusta salir y salir duro, pero cuando tengo que estar presentable lo estoy.
 Por que yo casi nunca amé de verdad, pero se como tratar a una mujer.
 Por que yo nunca voy a cambiar, pero no me molesta como soy.
 Por que cuando veo que crucé el límite freno, no sigo empujando a una persona a la locura.
 Por que cuando te tengo que decir algo en la cara lo hago, no me escondo atrás de una mentira.
 Y si alguna vez tuve que mentir, al menos supe como hacerlo.
 Por que cuando alguien me pide algo, si veo que es posible, lo hago, no me rio en su cara.
 Por que cuando le hago daño a alguien me pongo igual de mal que esa persona, no me doy vuelta y me voy como si nada pasara.
 Por que si bien casi nadie está orgulloso de mí, es por ser como soy y no cambiar, nunca dejé de ser yo y fuí otra persona.
 Si más de una vez hice bromas, nunca jugué con la histeria de alguien.
 Todo lo que hago lo hago con mi plata, no ando atrás de mamá pidiendo plata, nunca compré drogas con la plata de mi mamá, siempre con la mía.
 Por que a los que más quiero nunca les miento y les oculto cosas, no me hago el fuerte ni intento parecer algo que no soy, al contrario tuyo.

 Puede ser que sea envidia, pero envidia porque siendo como sos, tengas cosas que-, me atrevo a ser un poco arrogante,- yo también merezco tener.

Lo de Siempre

Otra vez, otra vez la mala onda, la cara larga, el malhumor, las ganas de morir, es tan extraño que después de tener mi fiesta de cumpleaños (Así es, hoy 7 de abril ) cumplo un año más en esta extraña pero hermosa tierra.

 Me siento tan bajo, no entiendo porqué, quizás la realidad no superó a la expectativa esta vez, quizás lo que pensaba era erróneo, quizás lo que es no es lo que quería.

''Si, se siente un asco''

Llevo 1 semana sobrio, la verdad que es un asco la vida normal, tengo tantos problemas en los cuales pensar (Aunque me niegue). Hay veces que simplemente me gustaría volver a la vida de abusos, sustancias, pero no puedo, no puedo por el miedo que la sociedad le tiene a esas sustancias, tanto que llegó a inventar mitos y relatos que son parte de cada niño que nació en estas últimas décadas, tales como el ''No se puede controlar'' y etcétera de putas mentiras que ahora me encierran en un miedo profundo.
 Es raro después de casi 1 año volver a ser yo, volver a tener las ideas de siempre, volver a la tierra, me había olvidado de como era, por ejemplo, el detalle con el cual los humanos podemos ver una planta, algo así de tonto para todos, para mí fue algo nuevo, algo que había olvidado y que quizás ahora recuerde.
 Las marcas que la sociedad puso en mí algún momento quedarán para siempre, al igual que los recuerdos, aquellos borrosos y disparatados recuerdos, los sobrenombres, las risas voladas, todo eso quedará y dolerá a veces. Fueron tantos los momentos que viví como los que perdí gracias a mí, gracias a todo lo que ingerí por casi 1 año, perdí tanta gente como plata, perdí tantos recuerdos como neuronas.
 En síntesis, estar sobrio es un asco, pero es un asco que todos vivimos y tenemos que aprender a vivir con.

Pequeños Fragmentos

''Como sufrí con esta canción, como me hizo sufrir el tarado que me lastimo... Este tema me hace recordar esa época en la que lloraba incansablemente por un amor que nunca más volvería a ver, que le importo nada lo que me pasaba y como me dejaba sola,  después de la conversación más dolorosa que pude haber pasado hasta ahora, yéndome de su casa caminando debajo de la lluvia... Ahora el tiene su vida conviviendo con otra mujer, pero como fue mi primer amor es difícil borrarlo definitivamente de mi cabeza...u.u horribles tiempos de dolor... Ahora estoy muy  bien y feliz, pero de vez en cuando me acuerdo..''

  Comentario en un video de la banda Tan Biónica. Es tan extraño saber que no sos la única persona que se siente igual de infeliz, de inútil, si bien gracias a mí y al destino ya no estoy tan pendiente de una persona, el recuerdo queda y siempre va a quedar, porque fuiste vos, fuiste la primera, fuiste la primera persona y la única a la que siempre amé y voy a amar, por más que estés mil kilómetros lejos, nunca vas a estar fuera de mi cabeza, por más de que mis ganas de vos se hayan ido, mis ganas de querer volver el tiempo atrás no. 
  Si bien hoy en día no quiero estar en una relación con nadie, ni con vos, ni con NADIE, las ganas de que todo hubiera salido bien están y lo van a estar toda mi vida, es un sentimiento tan extraño, te extraño y no. 
  Gracias por hacerme sentir todo lo que nadie me hizo sentir en toda mi vida, gracias por hacerme sentir vivo más de una vez, gracias, no se si esto es una despedida, pero seguro que es un ''Hasta luego''. 

                Dudo que leas esto, pero te amo, te amo y mil gracias, hubiera deseado que esta historia nunca haya terminado. ''I lost you, but i never regret choosing you''

Días de la vida

Los días de la vida pasan, bien o mal, pero pasan, pasan rápido o lento, pero pasan.
 Estoy acostumbrado a consumir pastillas con distintas drogas muchas veces al mes, pero nunca como hace un par de días.
 Gracias a una compra que hice llegué a tener en poder un par de pastillas de benzodiazepinas, unas 7 pastillas que se terminaron ese mismo día en el cual las conseguí. Esa mierda me hizo perder un día de mi vida y probablemente me dieron el pase seguro a repetir el año escolar, ya que en los 10 días que tengo para rendir las materias, 1 día es muy importante- Nunca me sentí tan bajo al día después, nunca me sentí tan perdido en mi vida, me sentí totalmente confundido y no sabía donde estaba, la mejor palabra que existe es ''dopado''
 En fín, voy a tratar de que todo esto no lo siga escribiendo en un cuartel de rehabilitación.

Ella

Camina la noche como ninguna 
Las calles del barrio fueron su cuna 
Ella no sabia quien era su padre 
Y nunca entendio el amor de su madre 
Ella pensaba cada mañana 
despertar al sol y que su vida cambiara 
Estaba llena de historias raras 
y solo buscaba alguien que la amara 

Y un dia partio, en busca de algo mejor 
Ella sabia que volver seria mucho peor 
Nacio en el dolor, se fue detras de una cancion 
Ella cantaba para engañar a su propio dolor 
El barrio extrañaba su hermosa locura 
Ella caminaba siguiendo la luna 
Se fue por amor, no se fue por cobarde 
Y nunca entendio el amor de su madre 

Y un dia partio, en busca de algo mejor 
Ella sabia que volver seria mucho peor 
Nacio en el dolor, se fue detras de una cancion 
Ella cantaba para engañar a su propio dolor 
Camina la noche como ninguna 
Las calles del barrio fueron su cuna 
Ella no sabia quien era su padre 
Y nunca entendio el amor de su madre 
Ella pensaba cada mañana 
despertar al sol y que su vida cambiara 

Y un dia partio, en busca de algo mejor 
Ella sabia que volver seria mucho peor 
Nacio en el dolor, se fue detras de una cancion 
Ella cantaba para engañar a su propio dolor.

    La Beriso.

Todo.

Por qué todo no puede ser un poco más facil ?
Por qué todo lo cotidiano se vuelve desastroso y difícil en mi vida ?
 Cada vez que intento avanzar hay algo que me para, que me deja en el mismo lugar y no me permite llegar a donde quiero. Cada vez que doy un paso adelante, doy 2 atrás y así continuamente. Cada vez que quiero a alguien esta persona se aleja lo más posible de mí ya que mi gusto en personas es así de malo.
 No quiero seguir así de solo, pero la satisfacción que me causa estarlo es increíble, es como una adicción, estar en algún lugar lleno de gente y de forma inesperada irme, solo, sin dar explicación alguna de porqué lo hago.

El hecho de

Odio el hecho de que la única vez que dije algo que siento hace años estaba totalmente fuera de mí y si bien quizás me acuerde que lo dije, no me lo acuerdo como me gustaría. Perdón, perdón por arruinar ese momento.

Todo lo que quiero

Realmente, dime que ves
Cuando me ves
Trata de mirarme directo a los ojos
y verás que ya no tengo tres
Intentaré escalar
y muy alto llegar
Poder mirar a los que quedaron abajo
y tratar de no llorar
Ya que mi vida tan llena de esfuerzo estará
que más bajo no podré llegar
En serio, mírame ahora
Mira lo que soy
No más que un simple niño blanco
de dieciséis años
esperando a crecer
y poder rapear y recorrer miles de escenarios
Poder usar la mejor ropa y quizás poseer un buen auto
una buena cuenta bancaria y en mi bolsillo más de mil mangos

Guess who is back ?

Probablemente no debería, pero volví a ser la persona a la cual no le importa nada, quizás así sea más felíz, no ?

Cuando comenzó todo

Recuerdo como si hubiera sido ayer cuando mi alterego nació, por allá en el año 2010 en una escuela secundaria.
 Recuerdo los golpes y las burlas como si me las estuvieran diciendo ahora, recuerdo que ese día en particular las burlas provenían por algo que quería hacer conmigo mismo y que a todo el mundo le parecía gracioso, a partir de eso, nació ''El rubio''. Un apodo que con los años se convirtió en más que eso.
 Podría decir que se convirtió en algo como una persona, ya que hay gente que no conoce mi verdadero nombre pero si mi apodo, casi nadie conoce a la poca familia que tanto y nadie conoce de donde vengo ni nada de mí, soy una persona que no existe, no soy más que un apodo divertido.
 Entonces, que significa ser ''El rubio'', significa que es una auto-barrera que inconscientemente cree para proteger a Juan, a aquella persona frágil que nadie debe conocer. A El rubio no le interesa nada, se autodestruye, sale todo el tiempo, no está nunca en casa, no quiere a nadie, odia todo, vive en otro mundo.


Odio eso, me odio.