Llegó el día

Quien utilizaba y editaba este blog ya no se encuentra más en el cuerpo de Juan Ignacio. Se fue y no sabe cuando volverá.
 Hoy en día volví a tomar el control de mi cuerpo y estoy muy felíz de eso, me siento vital y alegre.
 Mi vida vuelve a tomar sentido y me siento más enfocado que nunca.

 Y creo que llegó el día de cambiar la página del libro. Todo lo escrito en este blog quedará para siempre en internet y nunca será borrado, me va a servir para leer cada vez que me sienta perdido para recordar lo profundo que llegué y ver lo que logré con esfuerzo y amor.

 Gracias por todos estos años, gracias a todos, absolutamente a todos por haber sido partícipes de mi vida, este blog me vió en todos mis estados de adolescencia y ahora ya no me siento más un adolescente, por lo tanto, hay que hacer un cambio en todos los aspectos.

 A partir de hoy mi historia se escribe en un libro nuevo, un libro hermoso y lleno de nueva información.

http://mevotocuatro.blogspot.com.ar/

Nos vemos, gracias, un placer.

No se olviden nunca de dar amor

Y soñé con vos

Me desperté angustiado, porque te había visto hace unos segundos.
Sentí tus labios tocando los míos, tu respiración en mi cara y tu aliento entrando en mi boca.
Escuché tu voz cerca de mi oido  y eso fue más que suficiente para extrañarte.

Ya no se que más hacer para superar lo nuestro, te extraño horrores y me es muy difícil seguir adelante sin vos a mi lado, abrazándome, estaría prefiriendo dormir a tu lado, Fer.

Te extraño como pareja Fer, extraño mucho lo que fuimos y me cuesta muchísimo superar que ya no seremos más nosotros.

 Te extraño y me pongo pelotudo y te quiero encontrar en todos los rincones donde busco.

Me voto 4

Y terminó la primer etapa del curso.
Y comencé a creer en mí.
Y comencé a amarme realmente.
Y comencé a crecer.
Y comencé a atreverme.
Y comencé a amar.
Y comencé a sentir.

Y hoy en día me voto 4, hoy en día me abrazo.

Pd.: Todavía te sigo amando y el duelo sigue estando presente.

Para adentro

Voy a comenzar a mirar más para adentro mío.
 Algo que tenía que haber empezado a hacer hace mucho tiempo ya, pero me distraje, me olvidé de que yo también tengo una voz que tengo que escuchar.
 Basta de buscar afuera lo que yo tengo (O puedo crear), no me sirve de nada, no encuentro lo que realmente quiero encontrar.
 Mañana arranco algo nuevo y el miedo nunca se apodera de mí en estas situaciones, pero si se apoderan de mí los sentimientos como intriga o ansiedad.

 Tengo toda la fuerza del mundo, soy invencible al igual que todos nosotros. Puedo lograr lo que me proponga y nunca más tengo que dejar que me pisen.


Me amo.

Sentimientos

 Me siento para el orto porque te amo y las inseguridades no me dejan ver que vos también.
 Me siento mal porque por pura y exclusivamente culpa mía te desenamoraste de mí y ahora soy yo el que sufre. Nunca hice algo sabiendo que estaba mal. Nunca pensé que mis deseos se iban a volver en contra mío, ahora sos vos la que quiere buscar por afuera y yo el que se queda esperándote todas las noches.
 Te sufro últimamente y no porque te hayas ido, sino porque estás pero ya no es lo mismo que antes, te alejé inconscientemente y eso es algo que duele muchísimo.
 Me suena el celular y cuando miro la pantalla emocionado esperando que seas vos, es alguien con quien no me quiero hablar, que encima me dice algo que no me interesa en lo más mínimo, no busco más por afuera, no me interesa, eso significa algo de maduración, pero que corramos en tiempos distintos hace que este proceso duela más.
 Extraño lo que éramos. Te re-descubriste a vos misma y estoy más que orgulloso por eso, me encanta y siempre me gustó verte crecer, pero en ese re-descubrirte, también descubrís que no soy lo que pensabas y eso me destroza.

 Me decís "te amo" y que querés que seamos compañeros toda una vida, pero yo quiero que vuelva a despertar ese fuego que había y retomar la emoción que había antes.

 Para hacer eso mi consciente me comunica a gritos que "tengo que crecer yo como persona, porque a parte de hacerme bien a mí, le va a hacer bien a la relación". Porque ahí está el punto, vos creciste mucho más que yo y yo no hice más que quedarme estancado, deduzco que te alejaste porque ahora tus límites son mayores y yo lo que hago en este momento es privarte de vivir al %100. Yo creciendo como persona volveré a expandir mis límites y eso va a crear nuevamente un ambiente de fervor y emoción - o eso creo -

 Esta vez tengo suerte porque ahora soy consciente de que todo es perfecto y que no va a pasar nada que no tenga que pasar y que tengo que estar bien pase lo que pase, hace un par de meses me agarraste distraído y me dolió que me dejaras, pero esa situación me aportó mucho aprendizaje.

 Me elegiste igual teniendo a "el hombre perfecto" amándote y estando enamorado de vos.

 Tengo que dejar de clasificar y comparar porque cuando uno compara, siempre sale perdiendo, lo que produce una desvalorización propia y eso no está bueno, uno tiene que construirse en positivo siempre, amándose y respetándose, solo así el camino va a ser visible y llevadero.



 Extraño lo que éramos y ahora es mi tiempo de crecer, espero - y construyo en mi mente - encontrarte al otro lado del puente y así, seguir creciendo como la hermosa pareja que somos.

Ya hace 1 año y medio venimos jodiendo. Y me encanta, en el fondo sé que todo va a estar bien.

Desconectado

 Hasta hace 2 días venía obteniendo todo lo que deseaba, ya sea que el colectivo venga rápido, escuchar una canción en la radio, querer ver a una banda y enterarme que vienen a mi ciudad y poder ir a verlos.
 Estuve bastante conectado con el universo (Simultaneamente, el universo soy yo, lo que quiere decir que estuve bastante conectado con mi ser real). Hace 2 días que me comencé a perder, que no le encuentro gracia a nada y vivo bastante amargado, no tengo ganas de dibujar, ni de mezclar, ni de salir, ni de hablar, ni de participar, parece como que odiara todo.
 "Odio todo" hace cuando no sale esa frase de mi boca, recuerdo cuando hace 5 años, que comencé con este blog, odiaba todo, ¿ Que me pasaba? Tranquilo pibe, todavía sos chico y ya odias más que una persona de 50 años, menos mal que crecí y me di cuenta que la vida es hermosa y hoy en día puedo atravesar estas crisis sin pensar que es el final del mundo y querer sacarme la vida.
 En serio, tengo una vida hermosa, estoy muy feliz con todo.

Estoy rodeado de emociones que me ahogan.

Extraño tu cuerpo en mi habitación.

Extraño tenerte al lado mío.

Esta vez el duelo fue menor, casi ni lo siento, es más, no lo siento, ya lo tuve. Siento que te extraño simplemente y quiero estar con vos, quiero abrazarte, despertarme al lado tuyo, quiero amarte y decirtelo mil veces, durante mil años.

Ya nos vamos a reencontrar, reina, creeme, hagamos que pase.

Por todas esas cosas que tenemos en común 
hace tiempo ya marchaste de acá 
te cansaste de mí, yo me cansé de vos 
pero cuando nos miramos sabemos que no es verdad

Me siento obligado

Me siento obligado a escribir en el día de hoy por el siguiente motivos:

 Resolví lo que más me acomplejaba: Las mujeres.

 Y al fin pude comprender que en mayor parte lo que importa es la atracción energética y no tanto la sexual.
 La atracción se trata de eso, de atraer, y uno como atrae ? Siendo como es y así poder vibrar originalmente, lo cual conlleva a atraer a gente que vibre originalmente y en la misma frecuencia que uno.
 Este pensamiento se me cruzó por la cabeza ayer a las 3:30 AM mientras bailaba al ritmo del Progressive House en un boliche de Costanera, una vez que pude traducir el mensaje, quedé anonadado, la felicidad que sentí era tan inmensa que no la sentí a flor de piel, simplemente fue una sensación que se propagó por mi cuerpo y me hizo sentir nuevo, renovado.

 No es casualidad que alguien que no conocés se te acerque en medio de una fiesta y te diga: "Dejá de mirar a los demás queriendo ser como ellos o imitarlos, sé como sos que acá venimos a disfrutar y ser como somos"

 Si, me dijieron eso el día sábado en una poolparty y supongo que ahí fue cuando comenzó esta idea revolucionaria en mi cabeza, que si bien es algo totalmente básico y comprendible, yo no lo entendía.

 Así que ahora veamos que sucede, como sigue mi vida, como siguen mis relaciones, como seguimos.

 Que bien, ttttttttarado.

Casi te escribo

Tecleé un par de palabras en el whatsap pero no te las mandé, no siento que sea el momento indicado, no ahora.
 Lo único que me incitaba a hablarte eran la anciedad y el apego.
 Estoy bien solo y no necesito a nadie a mi lado, tampoco a vos.
 Te extraño, lo admito, te extraño horrores a veces. Pero por que voy a extrañar algo que me puedo aportar yo mismo ?
 No voy a permitir estar mal por algo que es ajeno a mí, cada uno con sus problemas propios.
 Estamos bien así y no me gusta admitirlo, pero hay cosas que son claras de ver. Nos extrañamos...
 Pero nos extrañamos a nosotros o extrañamos lo que sentíamos cuando estábamos con el otro ? Esa sensación de comodidad y seguridad que solos en su momento no nos podíamos brindar.
 Ahora crecimos y entendimos que el amor que buscábamos afuera, nos lo teníamos que dar nosotros primero y ahora que yo me lo doy no busco a nadie por allá afuera.
 No busco a nadie porque recordé que éramos eternos y que ya nos íbamos a volver a encontrar.
 Nos encontré en mis sueños y todo está bien, no nos separamos definitivamente. Creo que tampoco planeamos hacerlo. No estuvimos tanto tiempo en la vida del otro para desaparecer de un día al otro, no seamos falsos, así no funciona el amor.

 Y yo te amé y te amo, también te voy a amar.

Te amo casi tanto como me amo a mi mismo, y por eso es que hoy decido no volver a estar con vos.


Nada es para siempre.
O eso dicen.

2:30 am

 2:30 AM

Se me cruzan pensamientos como: Recuerdo que una vez, cuando tenía aproximadamente 9 años, le hice un terrible berrinche a mi vieja porque me apagó la play y yo no había guardado 5 horas de avance de la historia del Need For Speed Carbon.

 Saco el Psy y pongo Oasis mientras me prendo un cigarrillo. El ambiente de mi habitación cambia drasticamente pero se mantiene la misma luz que hace 40 minutos, cuando descubrí que eran las 1:50am y ya era bastante tarde como para estar despierto un día Jueves.
 Me tomé un ácido y me pegó más de lo que esperaba, por lo menos son buenas pepas, pensé.
 Mañana no iré a laburar y encontraré alguna excusa tonta para ello.
 Mis amigos que se encuentran en Córdoba me piden que lleve drogas para allá, probablemente lo haga, son mis amigos.
 Tuve un día bastante normal, para mí, me desperté, llegué 2 horas tarde al trabajo, me fuí media hora antes, me iba a encontrar con el hermano de mi ex, se quedó dormido y no nos vimos. Algunos amigos se encontraban por los bosques de Palermo, así que me encaminé para allá. En medio del recorrido me tomé medio ácido de 25a, seguí manejando.
 Acabé de escupir el "cenicero" emergente hecho con tapas de frascos así puedo tener agua donde apagar el cigarrillo que ya me asqueó.
 Comí una pizza y ahora estoy acá, escribiendo sobre como fue mi día, como si a alguien le interesara saber como es mi vida.
 A veces está bueno escribir y luego leer. Luego, en 20, 30, 40 años.

A veces está bueno escribir, a veces está bueno.

Está bueno.

Transmutar.

Siento que ya todo cobra sentido, mirar a la vida desde otra perspectiva y no esperar nada, simplemente dejar de pensar con intensiones que no se si son verdad.


 Realmente, no estoy inspirado para escribir, simplemente quería anotar algo nuevo, ya que siento lo nuevo.

 Gracias, gracias a vos.

Sos

La idea impulsora de esta entrada es la siguiente:

"Todavía sos quien quiero que esté al lado mío y ser lo último que vea antes de quedarme dormido al lado tuyo"

Todavía sos todo aquello, sos lo que extraño, sos lo que pienso, sos lo que añoro. 

 Ayer no podía creer verte, no podía creerte ahí parada pero no al lado mío, ahí te veo, ahí te veo bailando, sonriendo, sintiendo, divirtiendoté, ahí estás, sos hermosa.

 Verte mirar a otra persona y sonreirle justo antes de poner tus hermosos labios en forma de beso y besar a esa persona a través del ether me duele, me hace sentir mal.

 Sos droga, sos luz, sos energía, sos todo aquello que alguna vez de mi vida me enseñaron en el colegio. 

 También me drogo para olvidarme de vos, también me voy de fiesta para olvidarme de vos, también me acuesto con otras mujeres para olvidarme de vos.

 Todo lo que acabé de escribir, termina fallando, porque al final del día, cuando me encuentro solo en mi cama, en lo único que pienso es en vos.

 Te trato de esconder en mis mejores recuerdos porque posicionarte como algo malo en mi vida sería falso, te quiero esconder,o mejor dicho, te quiero acá al lado mío, porque nada más te quiero esconder cuando se que no lo estarás.

 Nunca digas nunca me han dicho, que nunca trate de adivinar o de pensar en el futuro, ahora mismo te veo tan lejana, te veo tan distante y tan felíz sin  mí.

 Quizás me equivoque, quizás en este momento estás pensando en mí, estás recordando todo lo que vivimos juntos y hasta quizás tratás de olvidarme de la misma manera en la que yo lo hago. Recuerdo que hace unos meses te pedí que te olvidaras de mí porque me creí que yo ya estaba bien sin vos.

 No se que más escribir, seguís adentro de mi cabeza y te quiero fuera de ella.

Te amo, como siempre.

Encontrarme con todo

 Me dijiste que me vaya, que me tenía que ir, en ese momento no se me cruzó por la cabeza que iba a ser para siempre pero no tenía la certeza de que iba a estar todo bien.
 Te comprendí y tuve que aceptar todo lo que eso conllevaba, tenía que aceptar que eras libre y eso significaba verte desplegar tus alas y verte volar.
 A veces te pienso, no lo niego, ya no es con tristeza ni con alegría, simplemente te pienso; me corrijo, siquiera te pienso a vos, pienso en los momentos, pero al momento de reconstruir tu casa veo algo que ya no sos vos, por lo tanto, no pienso en vos, pienso en las emociones que tuvieron los momentos y las revivo a carne viva porque todavía sos una cicatriz que no sanó, dejó de doler, pero todavía está abierta.
 Verte ya no se me hace difícil, puedo tolerarlo, puedo tolerarte.

 Te amo y eso implica dejarte libre, ya no verte más como lo hacía antes, ya no mirarte a los ojos profundamente, ya no abrazarte hasta dejarte sin aire, ya no acariciar tus cachetes, ya no seguir la figura de tu cuerpo con mi mano mientras yaces acostada al lado mío.

 Ya no me duele ni me alegra, simplemente lo pienso y es una paja, es un bajón, pero bueno, las cosas se aceptan.





Que final doloroso.

Una noche cualquiera una jornada cualquiera

Comencé el día de ayer triste y deprimido, con ganas de algo nuevo, con ganas de que pase algo que me emocione y me haga sentir cosas nuevas. Me desperté con ganas de escribir un texto largo, lleno de emociones y explayando muchas ideas, pero no se que escribir, no se que pensar, no se de que hablar.
 Los días siguen pasando y el sexo sigue siendo exactamente igual de vacío, sea con la persona que sea, ahora entiendo "El amor no se consigue con sexo" pasaron 2 meses del final de mi última -y mejor- relación amorosa y todo cambió bastante, conocí miles de cosas nuevas pero sigo sin encontrar ese amor que tenía antes, no es que lo necesite, simplemente me gusta sentirlo, me gusta irme a dormir abrazado a alguien y despertarme con alguien, lo busqué, conocí gente nueva, compartí noches con distintas mujeres y nada me hace recordar aquel confort que tenía con esa persona. Los abrazos son vacíos, las palabras también y el amor no existe con todas aquellas personas que conocí poco y tampoco tengo ganas de seguir conociendo.
 Se me terminó el último cigarrillo que tenía, tampoco tenía tantas ganas de seguir fumando igual.
 Siempre entendí que cuando buscás no encontrás.

Que bien

Que bien, ya tengo una carrera como DJ en progreso, soy residente del  mejor boliche under de Psychedelic Trance en la Ciudad de Buenos Aires, en un par de meses tendré mi propio ciclo de fiestas. Mis amigos siguen ahí, siempre conmigo y me siguen contagiando sus sonrisas cuando yo no tengo la mía, me siguen ayudando, me siguen divirtiendo, me siguen acopañando.
 La gente que tenía que irse, se fue, la gente que ya me enseñó lo que me tenía que enseñar, se fue y ahora tengo nuevos maestros en mi vida, tengo gente nueva que me rodea y que me aprecia. Que tendré que aprender de esta nueva muchacha ? Que es lo que tengo que descifrar para poder cumplir con ella en esta vida ? Que me tocará aprender esta vez ? No lo se, lo descubriré con el tiempo. A veces me olvido, pero justamente, las respuestas se sabrán una vez que la duda haya sido resuelta, no me tengo que olvidar de ser aprendiz, porque necesito serlo antes de ser maestro.


 Me siento bien, todo está bien (Como lo estuvo siempre, nada más que no lo podía ver). Ahora todo me parece un simple espectro sin forma, a la cual yo moldeo según mi bienestar, nada es malo, al menos que lo veamos así.
 Gracias, gracias por acompañarme en estos años, este blog vio mi constante crecimiento durante toda mi adolescencia, y ahora que la estoy terminando, voy cerrando esta hermosa etapa en la cual aprendí cosas que nunca creí que podía aprender, conocí gente hermosa, viajé muchísimo, me encontré conmigo mismo, comencé a cumplir mi sueño, conocí a mi papá, perdoné a mi mamá y amé a quienes me odian.

 Gracias, infinitas gracias. Prontó tendré nuevas noticias sobre mi existencia.