Casi te escribo

Tecleé un par de palabras en el whatsap pero no te las mandé, no siento que sea el momento indicado, no ahora.
 Lo único que me incitaba a hablarte eran la anciedad y el apego.
 Estoy bien solo y no necesito a nadie a mi lado, tampoco a vos.
 Te extraño, lo admito, te extraño horrores a veces. Pero por que voy a extrañar algo que me puedo aportar yo mismo ?
 No voy a permitir estar mal por algo que es ajeno a mí, cada uno con sus problemas propios.
 Estamos bien así y no me gusta admitirlo, pero hay cosas que son claras de ver. Nos extrañamos...
 Pero nos extrañamos a nosotros o extrañamos lo que sentíamos cuando estábamos con el otro ? Esa sensación de comodidad y seguridad que solos en su momento no nos podíamos brindar.
 Ahora crecimos y entendimos que el amor que buscábamos afuera, nos lo teníamos que dar nosotros primero y ahora que yo me lo doy no busco a nadie por allá afuera.
 No busco a nadie porque recordé que éramos eternos y que ya nos íbamos a volver a encontrar.
 Nos encontré en mis sueños y todo está bien, no nos separamos definitivamente. Creo que tampoco planeamos hacerlo. No estuvimos tanto tiempo en la vida del otro para desaparecer de un día al otro, no seamos falsos, así no funciona el amor.

 Y yo te amé y te amo, también te voy a amar.

Te amo casi tanto como me amo a mi mismo, y por eso es que hoy decido no volver a estar con vos.


Nada es para siempre.
O eso dicen.

2:30 am

 2:30 AM

Se me cruzan pensamientos como: Recuerdo que una vez, cuando tenía aproximadamente 9 años, le hice un terrible berrinche a mi vieja porque me apagó la play y yo no había guardado 5 horas de avance de la historia del Need For Speed Carbon.

 Saco el Psy y pongo Oasis mientras me prendo un cigarrillo. El ambiente de mi habitación cambia drasticamente pero se mantiene la misma luz que hace 40 minutos, cuando descubrí que eran las 1:50am y ya era bastante tarde como para estar despierto un día Jueves.
 Me tomé un ácido y me pegó más de lo que esperaba, por lo menos son buenas pepas, pensé.
 Mañana no iré a laburar y encontraré alguna excusa tonta para ello.
 Mis amigos que se encuentran en Córdoba me piden que lleve drogas para allá, probablemente lo haga, son mis amigos.
 Tuve un día bastante normal, para mí, me desperté, llegué 2 horas tarde al trabajo, me fuí media hora antes, me iba a encontrar con el hermano de mi ex, se quedó dormido y no nos vimos. Algunos amigos se encontraban por los bosques de Palermo, así que me encaminé para allá. En medio del recorrido me tomé medio ácido de 25a, seguí manejando.
 Acabé de escupir el "cenicero" emergente hecho con tapas de frascos así puedo tener agua donde apagar el cigarrillo que ya me asqueó.
 Comí una pizza y ahora estoy acá, escribiendo sobre como fue mi día, como si a alguien le interesara saber como es mi vida.
 A veces está bueno escribir y luego leer. Luego, en 20, 30, 40 años.

A veces está bueno escribir, a veces está bueno.

Está bueno.

Transmutar.

Siento que ya todo cobra sentido, mirar a la vida desde otra perspectiva y no esperar nada, simplemente dejar de pensar con intensiones que no se si son verdad.


 Realmente, no estoy inspirado para escribir, simplemente quería anotar algo nuevo, ya que siento lo nuevo.

 Gracias, gracias a vos.

Sos

La idea impulsora de esta entrada es la siguiente:

"Todavía sos quien quiero que esté al lado mío y ser lo último que vea antes de quedarme dormido al lado tuyo"

Todavía sos todo aquello, sos lo que extraño, sos lo que pienso, sos lo que añoro. 

 Ayer no podía creer verte, no podía creerte ahí parada pero no al lado mío, ahí te veo, ahí te veo bailando, sonriendo, sintiendo, divirtiendoté, ahí estás, sos hermosa.

 Verte mirar a otra persona y sonreirle justo antes de poner tus hermosos labios en forma de beso y besar a esa persona a través del ether me duele, me hace sentir mal.

 Sos droga, sos luz, sos energía, sos todo aquello que alguna vez de mi vida me enseñaron en el colegio. 

 También me drogo para olvidarme de vos, también me voy de fiesta para olvidarme de vos, también me acuesto con otras mujeres para olvidarme de vos.

 Todo lo que acabé de escribir, termina fallando, porque al final del día, cuando me encuentro solo en mi cama, en lo único que pienso es en vos.

 Te trato de esconder en mis mejores recuerdos porque posicionarte como algo malo en mi vida sería falso, te quiero esconder,o mejor dicho, te quiero acá al lado mío, porque nada más te quiero esconder cuando se que no lo estarás.

 Nunca digas nunca me han dicho, que nunca trate de adivinar o de pensar en el futuro, ahora mismo te veo tan lejana, te veo tan distante y tan felíz sin  mí.

 Quizás me equivoque, quizás en este momento estás pensando en mí, estás recordando todo lo que vivimos juntos y hasta quizás tratás de olvidarme de la misma manera en la que yo lo hago. Recuerdo que hace unos meses te pedí que te olvidaras de mí porque me creí que yo ya estaba bien sin vos.

 No se que más escribir, seguís adentro de mi cabeza y te quiero fuera de ella.

Te amo, como siempre.

Encontrarme con todo

 Me dijiste que me vaya, que me tenía que ir, en ese momento no se me cruzó por la cabeza que iba a ser para siempre pero no tenía la certeza de que iba a estar todo bien.
 Te comprendí y tuve que aceptar todo lo que eso conllevaba, tenía que aceptar que eras libre y eso significaba verte desplegar tus alas y verte volar.
 A veces te pienso, no lo niego, ya no es con tristeza ni con alegría, simplemente te pienso; me corrijo, siquiera te pienso a vos, pienso en los momentos, pero al momento de reconstruir tu casa veo algo que ya no sos vos, por lo tanto, no pienso en vos, pienso en las emociones que tuvieron los momentos y las revivo a carne viva porque todavía sos una cicatriz que no sanó, dejó de doler, pero todavía está abierta.
 Verte ya no se me hace difícil, puedo tolerarlo, puedo tolerarte.

 Te amo y eso implica dejarte libre, ya no verte más como lo hacía antes, ya no mirarte a los ojos profundamente, ya no abrazarte hasta dejarte sin aire, ya no acariciar tus cachetes, ya no seguir la figura de tu cuerpo con mi mano mientras yaces acostada al lado mío.

 Ya no me duele ni me alegra, simplemente lo pienso y es una paja, es un bajón, pero bueno, las cosas se aceptan.





Que final doloroso.

Una noche cualquiera una jornada cualquiera

Comencé el día de ayer triste y deprimido, con ganas de algo nuevo, con ganas de que pase algo que me emocione y me haga sentir cosas nuevas. Me desperté con ganas de escribir un texto largo, lleno de emociones y explayando muchas ideas, pero no se que escribir, no se que pensar, no se de que hablar.
 Los días siguen pasando y el sexo sigue siendo exactamente igual de vacío, sea con la persona que sea, ahora entiendo "El amor no se consigue con sexo" pasaron 2 meses del final de mi última -y mejor- relación amorosa y todo cambió bastante, conocí miles de cosas nuevas pero sigo sin encontrar ese amor que tenía antes, no es que lo necesite, simplemente me gusta sentirlo, me gusta irme a dormir abrazado a alguien y despertarme con alguien, lo busqué, conocí gente nueva, compartí noches con distintas mujeres y nada me hace recordar aquel confort que tenía con esa persona. Los abrazos son vacíos, las palabras también y el amor no existe con todas aquellas personas que conocí poco y tampoco tengo ganas de seguir conociendo.
 Se me terminó el último cigarrillo que tenía, tampoco tenía tantas ganas de seguir fumando igual.
 Siempre entendí que cuando buscás no encontrás.